La plus belle petite fille du monde

C'est weird. On est même pas encore parents Monsieur et moi (enfin... pas dans le sens propre du terme. Pour moi, notre bébé est un être à part entière, alors techniquement, nous sommes parents... en téka... ) et je suis persuadée - profondément convaincue - que notre petite fille sera la plus belle de toute.

Évaluons les variables quelques instants.

- Moi. J'étais tellement cute quand j'étais petite ! (bon, ça l'a changé un brin avec les années, mais c'est une autre histoire)
- Monsieur. Yeux bleus, cheveux épais et clairs, ai-je besoin d'en dire plus ?

Anyway, à la deuxième écho, quand on a eu les photos, je la trouvais TELLEMENT belle comme ça, roulée en boule dans mon bedon, son petit nez retroussé pis la main fermée en petit poing. Aaaaawwwwww !

Alors inutile d'argumenter, gens du commun des mortels, notre enfant sera la plus belle. Point.

Sandra

L'image, c'est juste parce que le minou est POWER cute.

Môman

Il y a une drôle d'habitude chez les gens qui me croisent de m'appeler ''maman''. Comme si depuis que je suis enceinte, je n'avais plus de prénom, ou d'identité. Je comprend pas c'est quoi ce trip-là.

''Comment ça va, môman ?''

Bon. Premièrement, je ne suis pas ta mère, donc tu ne peux pas m'appeler comme tel.
Deuxièmement, je ne suis pas encore mère tout court, donc personne ne peut m'appeler comme tel.

Tsé, je suis pas juste un incubateur à bébé, tu peux encore m'appeler Sandra !

Merci bonsoir.

Les enfants différents

Je me rend compte que la société veut des enfants pareils. On a beau dire que tout le monde est différent, mais si un enfant sort du "moule" et bien on s'en rend compte... autant physiquement que psychologiquement.

On regarde drôlement les enfants rondouillets, certain perdent leur gras de bébé tard, c'est pas nécessairement parce qu'ils mangent des oreos et des lays toutes la journée.

 On observe les roux, vous direz ce que vous voudrez, mais s'il y a une personne rousse dans une place, tout le monde la remarque... et c'est pas sa faute, c'est beau!!!!!!!

On juge ceux qui portent des vêtements passé date. On juge ses parents, mais surement qu'ils travaillent très fort, ils n'ont juste pas la chance de gagner un gros salaire alors ils font avec ce qu'ils ont. C'est mieux un chandail de quelques années qu'un chandail neuf et pas de lait dans le frigo. 

On regarde avec mépris les enfants qui sacres, on oublie qu'ils ont peut-être le syndrome de gille de la tourette.

 On soupir devant les enfants turbulents, ils sont peut-être hyperactifs et ils sont incapable d'arrêter de bouger.

Il y a toute sorte d'enfants, des bruns, des blonds, des roux. Des gras, des minces. Des petits et des grands. Il y a les enfants calmes et timides et ceux qui sont turbulents et extravertis. Il y a les manuels et les intellectuels.

Acceptons ensemble tous ces enfants qui sont différents, ils sont tous beaux et tous intelligents, dans leur forces et leurs faiblesses. Ils sont uniques et c'est ce qui fait qu'on les aime tant

Nancy

Adjuger COUPABLE!!!!

Être mère c'est être coupable, peut importe tes choix, c'est toi la coupable.

A l'accouchement, tu seras coupable de prendre la péridurale, tu vas droguer ton bébé voyons. Si tu ne la prend pas et ben tu seras coupable d'être fatigué d'avoir autant souffert.

Si tu donne le biberon, quelle sorte de mère es tu? Tu ne donnes pas le meilleur de toi même a ton bébé. Si tu allaites, tu vas être coupable de créer un lien trop fort avec ton bébé. Il deviendra dépendant de toi... et le jugement suprême de tout l'entourage immédiat, personne d'autre que toi ne pourra nourrir ce joli poupon. Peine de mort sur le champ!!!!!!!!!

Vient ensuite le temps de faire manger cette petit bête féroce. Certain te diront de le nourrir tôt, sinon tu seras coupable de laisser ton enfant mourir de faim. Mais si tu le fais a un bas âge, tu ne pense pas a son petit estomac, les livres le disent, 6 mois pas 1 journée avant... quelle mère tu fais!!!

Par la suite en grandissant, tu deviendras coupable de laisser pleurer bébé. Que penses tu ,il pleure, il a besoin de toi, tu vas créer un manque dans sa vie affective. Mais si tu ne le laisse pas pleurer, tu vas créer un enfant roi, il sera terrible et gâchera le reste de ta vie. Il te manipule déjà a un si jeune âge.

Après tu seras coupable de lui mettre un casque de vélo. Mais a quoi penses tu, il fera rire de lui par les autre enfants... et si tu ne lui met pas. Tu veux sa mort, si jamais il va dans la rue, tombe et se fait frapper par une voiture, tout ca en même temps. Même chose pour la tuque et l'habit d'hiver.

Je pourrais en dire long, sur les crises des enfants dans les magasins... si tu ne lui achète pas ce qu'il veut, pauvre enfant brimé dans ces désirs, il deviendra surement voleur. Et en prime tu te feras regardé épouvanter par tout les caissières et les petites madames.  Mais si tu lui achètes ce qu'il veut, tu en feras un enfant qui ne sais pas qu'il doit mériter ces choses pour les avoir. Et les petites madames et les caissières te regarderont avec mépris car tu ne sais pas dire non a ton enfant.

Je pourrais t'en compter encore et encore, mais comme je ne veux pas que tu ai peur de ce qui t'attend, je vais m'arrêter la.

Mon conseil a vous gang de mère coupable de tout... tu es merveilleuse, tu fais ton gros possible avec les ressources que tu as. Tu es surement la meilleur mère au monde pour ton enfant. Les bébés ne sont malheureusement pas livrés avec un mode d'emploi, on apprend "sur le tas".

Nancy  mère coupable

• d'avoir accouché 3 fois sous épidural,
• de ne pas avoir allaité
• d'avoir écouté la faim de son bébé et non celle des autres,
• d'avoir parfois laissé bébé pleurer
• d'avoir obligé mes enfants a porter un casque de vélo dans la rue, mais pas dans la cours
• de ne pas avoir résisté toutes les fois aux demande de ma tribut devant les étalages de jouets ou de bonbons dans les magasins.

Rencontre prénatale #2 : Phase terminale

Vous l'aurez compris. Monsieur et moi sommes allés à la rencontre prénatale numéro deux et... il n'y a eu aucun survivants.

Je parle de mes neurones bien sûr.

Honnêtement, je pensais jamais que dans ma vie je pouvais me sentir autant PAS à ma place que ça. C'était tellement n'importe quoi que j'ai décidé d'appeler ce deuxième cours.. euh scusez... deuxième RENCONTRE : Phase terminale.

Premièrement, parce que ça nous a achevez Monsieur et moi. Y'a même un moment où j'ai eu envie d'aller ''faire pipi'' et de m'en aller en courant comme seul Scooby Doo le ferait.

Deuxièmement, parce que la prof a signée son arrêt de mort avec ce cours. Bon.. rassurez-vous, elle est toujours en vie, mais pas notre envie de participer par contre. Nous n'y retournerons pas. Non mais tant qu'à perdre deux heures de mon temps, je vais écouter Ellen Degeneres à la place. Je ferai rien de plus productif, mais au moins j'aurai du plaisir, tsé !

Couchés pendant presque deux heures entières sur des ti-matelas-de-la-mort-qui-tue avec le nerf sciatique qui insiste pour pas que je l'oublie, pis la tite madame qui montre à nos chums comment nous faire mal pour ''changer le mal de place pendant les contractions'' avec ses mautadits points de pression, je me sentais un tantinet agressive. Je sais bin qu'il faut qu'elle montre ça dans ses cours, mais honnêtement, la seule chose que ça la faite, c'est que j'avais mal à pleins d'endroits différents en sortant de là.

Viens ensuite, toujours couchés sur des matelas sûrement pas lavés depuis 1952, les foutues respirations. Saccadés, allongées, courtes, moka-crème pis vanille française. Oui madame. Ah pis la séance de relaxation....

Attends, m'a le redire...

LA SÉANCE DE RELAXATION !!!!

Fallait se détendre les parties du corps que la tite madame énumérait. Hmmm pardon ?

''Prenez conscience de vos orteils. Crispées ou détendues ? Prenez conscience de vos mollets, de vos genoux (quoi ? me détendre les genoux ?), de vos cuisses, fesses, ventre et l'arbre est dans ses feuilles...''

On s'est même détendu le front. Pis j'aimerais ça faire une blague là-dessus.

Pendant... je dirais quinze minutes ! Dans le noir, étendu gracieusement comme des cachalots sur une plage, sur le côté (nenon, pas sur le dos) à se faire nommer des parties sur corps une par une et ttrrrèèèèèèès leeeeeennttteeeeeemmmeeennntttttttttttt. J'avais envie de pleurer du sang.

C'est cool parce que la SEULE affaire que j'ai appris, c'est que je pouvais accoucher dans le linge que je voulais, avec la musique que je voulais. THAT'S IT !

Ça se peut que bébé-fille vienne au monde sur du Pink Floyd dans une jacquette de Billy Talent. Dire que ça m'aura coûté 30 piasses pour savoir ça.

Sandra

Hommage aux professeurs

Beaucoup de gens chialent contre les professeurs. Il faut avouer qu'il en a en certains qui le méritent. Mais c'est comme dans tout, certains sont passionnés et d'autre non. Mais cette année, nous avons la chance que nos 2 grands aient 2 perles comme enseignantes. Des femmes qui laissent les enfants vivres leurs émotions, qui les outillent a avancer dans leur faiblesses, qui les remontent dans leurs forces. 2 femme qui feront une différences dans la vie scolaires de nos fils.

Merci mesdames que je ne nommerais pas pour la différence que vous faites dans la vie de nos enfants.

Nancy

Madame Blancheville

Je ne suis pas une frotteuse. Sauf que ces temps-ci, je ressent comme le besoin de décaper les murs. Faut que ça soit propre chez nous. Clean clean CLEAN ! Sauf que j'ai jamais été comme ça. Jamais...

Mais là, y'a un verre sur le comptoir, eille !
Y'a une cochonnerie à terre ? Sibole !
Le linge est sale ? M'énarve...

Messemble que je vois toute. La poussière sur les meubles, les petites coulisses sur les portes d'armoires.. même la couleur des divans me tape sur les nerfs.

En fin de semaine, on frotte les planchers (Monsieur est SUPER content d'ailleurs). Le coulis du plancher de la cuisine est pas assez clean à mon goût...

Tsé, on a un nouveau membre de la famille qui s'en vient. Faudrait quand même pas que bébé-fille starte sa vie dans un endroit pas propre !

Sandra