Il était une fois un zèbre...

Il était une fois un zèbre qui se croyait tout permis. Il courait tout le temps, s'aventurait partout, et tentait toujours de trouver de nouveaux endroits pour jouer.

Un jour, il découvrit un ultime endroit, et décida de s'y installer.

Merci monsieur le zèbre...

Fin de l'histoire.

C'était beau hein ?!

Sandra

Môman

Il y a une drôle d'habitude chez les gens qui me croisent de m'appeler ''maman''. Comme si depuis que je suis enceinte, je n'avais plus de prénom, ou d'identité. Je comprend pas c'est quoi ce trip-là.

''Comment ça va, môman ?''

Bon. Premièrement, je ne suis pas ta mère, donc tu ne peux pas m'appeler comme tel.
Deuxièmement, je ne suis pas encore mère tout court, donc personne ne peut m'appeler comme tel.

Tsé, je suis pas juste un incubateur à bébé, tu peux encore m'appeler Sandra !

Merci bonsoir.

Rencontre prénatale #2 : Phase terminale

Vous l'aurez compris. Monsieur et moi sommes allés à la rencontre prénatale numéro deux et... il n'y a eu aucun survivants.

Je parle de mes neurones bien sûr.

Honnêtement, je pensais jamais que dans ma vie je pouvais me sentir autant PAS à ma place que ça. C'était tellement n'importe quoi que j'ai décidé d'appeler ce deuxième cours.. euh scusez... deuxième RENCONTRE : Phase terminale.

Premièrement, parce que ça nous a achevez Monsieur et moi. Y'a même un moment où j'ai eu envie d'aller ''faire pipi'' et de m'en aller en courant comme seul Scooby Doo le ferait.

Deuxièmement, parce que la prof a signée son arrêt de mort avec ce cours. Bon.. rassurez-vous, elle est toujours en vie, mais pas notre envie de participer par contre. Nous n'y retournerons pas. Non mais tant qu'à perdre deux heures de mon temps, je vais écouter Ellen Degeneres à la place. Je ferai rien de plus productif, mais au moins j'aurai du plaisir, tsé !

Couchés pendant presque deux heures entières sur des ti-matelas-de-la-mort-qui-tue avec le nerf sciatique qui insiste pour pas que je l'oublie, pis la tite madame qui montre à nos chums comment nous faire mal pour ''changer le mal de place pendant les contractions'' avec ses mautadits points de pression, je me sentais un tantinet agressive. Je sais bin qu'il faut qu'elle montre ça dans ses cours, mais honnêtement, la seule chose que ça la faite, c'est que j'avais mal à pleins d'endroits différents en sortant de là.

Viens ensuite, toujours couchés sur des matelas sûrement pas lavés depuis 1952, les foutues respirations. Saccadés, allongées, courtes, moka-crème pis vanille française. Oui madame. Ah pis la séance de relaxation....

Attends, m'a le redire...

LA SÉANCE DE RELAXATION !!!!

Fallait se détendre les parties du corps que la tite madame énumérait. Hmmm pardon ?

''Prenez conscience de vos orteils. Crispées ou détendues ? Prenez conscience de vos mollets, de vos genoux (quoi ? me détendre les genoux ?), de vos cuisses, fesses, ventre et l'arbre est dans ses feuilles...''

On s'est même détendu le front. Pis j'aimerais ça faire une blague là-dessus.

Pendant... je dirais quinze minutes ! Dans le noir, étendu gracieusement comme des cachalots sur une plage, sur le côté (nenon, pas sur le dos) à se faire nommer des parties sur corps une par une et ttrrrèèèèèèès leeeeeennttteeeeeemmmeeennntttttttttttt. J'avais envie de pleurer du sang.

C'est cool parce que la SEULE affaire que j'ai appris, c'est que je pouvais accoucher dans le linge que je voulais, avec la musique que je voulais. THAT'S IT !

Ça se peut que bébé-fille vienne au monde sur du Pink Floyd dans une jacquette de Billy Talent. Dire que ça m'aura coûté 30 piasses pour savoir ça.

Sandra

Le calvaire des bottes d'hiver

Mettre ses bottes, c'est jamais le fun. On traverse tous une phase dans l'adolescence où mettre ses bottes d'hiver et sa tuque, on trouve teeeeellement pas ça cool... c'est plusieurs années plus tard qu'enfin on réalise que c'est beaucoup plus cool des bottes qu'une adolescente boutonneuse qui morve. Bon. 

Je suis fanatique de la chaleur. Je n'aime pas l'hiver, j'aime pas avoir froid. Alors je suis madame-je-met-des-bas-de-laine-par-dessus-mes-bas-normaux-dans-mes-bottes. Mais dois-je vous rappeler que j'ai de plus en plus de misère à me raser les jambes sans oublier un spot ? Par conséquent, les bottes d'hiver représentent les jeux olympiques quotidien de ma saison hivernale. Que je plaisir à doubler mes bas, et à tenter de m'arracher les doigts pour mettre les mautadines bottes par dessus tout ça. Et j'ai pas les petites merveilles avec des zippers là, NON. J'ai des belles bottes, chaudes certes, mais avec des cordons pis l'intérieur en peluche. Ce qui fait l'effet d'un velcro quand t'essaies de te mettre un pied là-dedans. ÇA RENTRE PAS BON ! Mais j'ai pas le choix, j'ai pas envie d'avoir froid. Je suis froidophobe. Oui monsieur. En plus qu'enceinte, on a pas le droit de tomber malade. Y'a AUCUN médicaments qu'on a le droit de prendre... Facque ce qui fait qu'à tous les jours, j'ai d'l'air d'une grosse patate en équilibre sur une jambe, une patte dans les airs à essayer de gagner la médaille d'or dans la discipline de l'enfilage de bottes.

Je voudrais bin plier pour m'habiller de façon élégante, sauf que j'ai comme un ventre dans le chemin. POURQUOI aucune femme ne m'a averti que je devrais faire des prouesses pour ne pas attraper froid si jamais j'étais enceinte l'hiver, hein ? Aucune de ces femmes... D'après moi ça doit faire partie de la clause de confidentialité des choses désagréables de la grossesse qu'il faut signer après l'accouchement.

Du style...

• De l'absence de flexibilité tu ne parleras
• Des crises de sommeils et des maux de cœur tu te tairas
• Du prix exorbitant pour des pantalons de maternité tu ne diras
• Des choses que les femmes enceintes ne peuvent manger tu ne citeras

Et pour finir :

• Des désagréments de la grossesse pendant l'hiver tu ne discuteras

Ouin.. faut que je parle à ma soeur.

Calvaire de bottes d'hiver !

Sandra

Comble de l'épanouissement... HAHAHA !!

Avant de tomber enceinte, il y a une chose qui revenait souvent. Et de beaucoup de gens. Même de ma propre bouche... ! 
''Aah une femme enceinte, je trouve ça tellement beau. Elles sont rayonnantes !''
Moooooon dieu que je n'aurais pas voulu m'entendre dire ça aujourd'hui. 

Parce qu'on voit ça partout, hein ! À la télé genre, quand y'a une femme enceinte, c'est comme si c'était la même personne, mais avec un ventre. Comme si la seule chose qui venait avec la grossesse, c'est le ventre. Pas de face plus ronde, pas de chevilles enflées, pas de maux de dos, de coeur. Et surtout, aucune difficultés à mettre ses bottes d'hiver...

Mouais, c'eeeest ça.

Moi, dans le package de la grossesse, y'avait plusieurs items bonis. Un peu comme quand tu achètes des tampons pis y'a une mini-bouteille de shampoing gratos qui vient avec. C'est un achat avec gratuité !! Sauf que moi, ma gratuité, ç'en est toute une. Et je suis CERTAINE que je suis pas la seule à avoir trouvé ce paquet-là sur les tablettes dans le magasin de bedaine.

Parce qu'en me procurant la toute nouvelle grossesse dernier cri, venait en prime un lot de nourriture. OUI OUI d'la bouffe ! De quoi nourrir la maisonnée au complet le restant de l'année (ce qui me rassure, c'est que l'année finie dans moins d'un mois. Au moins ça fait pas trop trop de bouffe non plus). 

Achetez une grossesse, et obtenez en prime des ailes de poulet (mais molles, les ailes, eh !), des cuisses de jambon (pis des OST*** de jambon, laissez-moi vous le dire) pis des bourrelets de muffins (bin oui, tsé là !). 

Honnêtement, une chance qu'il  y a des bons côtés à être enceinte, ou plutôt un : le bébé. Autrement, tout ce qu'on entend ou voit à la télé, c'est arrangé avec le gars des vues.

''Depuis que tu es enceinte, je te trouve tellement radieuse, tellement belle !''
C'est gentil, mais j'y crois pas.

Mais ça fait du bien de te l'entendre dire. Pour me convaincre, pourrais-tu le redire juste une autre fois ?

Sandra