Drama Queen

Ma fille est une Drama Queen. Et sincèrement, je crois qu'elle tient ça de moi.

Elle a 4 mois et demie, et déjà, on voit qu'elle a un penchant sévère pour le mélodrame. Et ça lui prend pas grand chose. Il suffit que son père fasse un de ses ''apitchoums'' violents et rétentissant pour que ça parte cette histoire-là. Elle a pas mal, elle a juste eu peur. On dirait que ça prend un moment, après la surprise, pour qu'elle réalise qu'elle a de la peine.

Et boum. On console le rayon de soleil. Bin non ma chérie, c'est pas parce que ton père a l'air de Godzilla en crise d'adolescence quand il éternue qu'il est méchant pour autant. 

Mais quand je la regarde, je me vois en elle.

Moi aussi j'aime bien le mélo.

Bébé dort, papa n'est pas là et je suis sale. Profitons-en pour prendre une douche vite-vite pendant que bébé fait dodo. Sauf que la parano que je suis s'imaginait plein d'affaire terrible pendant qu'elle se lavait. Du genre ''oh mon dieu, parce que je suis sous la douche, bébé-fille va en profiter pour se mettre la couverture dans la face et CESSER DE RESPIRER'' même si elle ne l'a jamais fait pendant qu'on fait tous dodo. Ou alors ''le chat va profiter de ma négligeance pour aller attaquer le bébé et le bébé va pleurer très fort !!''. Et autres conneries du genre...

Alors bien sûr, une fois sous la douche, je fais vite. Très vite. Je décide même que mes cheveux n'ont pas besoin de revitalisant ce jour-là et que mes pieds sont assez propres pour ne pas être lavés. Vite vite on sort de la douche.

Et qu'est-ce que je vois ?????????

Le chat, comme toujours, m'attend sur la laveuse, couché sur ma serviette. Sagement. Et bébé ? Dort si bien, les petits poings au dessus de la tête.

Bon capote pas la mère. Pis la prochaine fois que ta fille te fait une crise sortie de nulle part, farme toé pis va la consoler.

Sandra

Aaaah bin c'est ça...

La semaine passée, j'ai jeté mon vieux pile-patate tout rouillé.

Le problème, c'est que j'ai fait un pâté chinois aujourd'hui....

Pis un pâté chinois bin ça prend des patates pilées.

Que diable !

Je ne me suis pas laissée impressionnée. 

J'ai fouillée dans mes armoires pis j'ai trouvé....

UNE MIXETTE !!!

Magie.

C'était impeccable.

Rapide, facile, lisse lisse lisse.

Pis je me suis demandé pourquoi j'avais déjà eu un pile-patate.

Tsé, la mixette c'est MAGIQUE.

Pis là, la petite s'est mis à pleurer.

Facque j'ai écrit PILE-PATATE sur ma liste d'épicerie.

Sandra

On en apprend

La maternité change une vie. Beaucoup. Il y a des choses que je m'attendais en prenant la décision d'avoir un enfant. Les nuits plus courtes, les pleurs... mais il y a des choses que je ne me serais pas vraiment doutée. Des choses à propos de moi-même qui me semble venir d'une autre personne. Des faits à propos des bébés, des enfants... j'ai appris à dealer avec les opinions des autres, qu'on veule les connaître ou pas.

Voici une liste non-exaustive des choses que j'ai appris en ayant un enfant :

1. Si tu ne donnes pas de suce à ton enfant, sois certaine que les gens t'en parleront. Tous les pleurs du monde seront causé par le manque de suce, et non pas parce qu'elle a faim/est fatiguée/a fait pipi..... Et n'ai pas peur de la salive, parce que c'est sûr que ton enfant te lichera la poitrine quand elle va être collée sur toi !

2. De purs inconnus viendront te voir pour connaître le pedigree de ton enfant. Son age, son nom, si elle dort bien (what the fuck ??), et te trouveront bien bête quand tu vas leur dire de pas toucher à ton bébé avec leurs mains pleines de germes !

3. Ne jamais sous-estimer un caca. Il peut très bien se rendre dans un dos, quoi qu'on en dise. Et dans un nombril aussi....

4. Ça va te taper sur les nerfs quand les gens vont prendre des libertés avec ton bébé, sans te le demander. Non, en fait, ça va pas te taper sur les nerfs, tu vas vouloir leur ARRACHER LA TÊTE SUR PLACE et trouver une façon d'éviter de revoir cette personne pour toujours.

5. Arriver à l'heure à un rendez-vous releve de l'exploit. Ou bien tu arrives bin en retard, ou bien t'es en avance d'une demie-heure. Et dans ce cas-ci, gares aux inconnus dans les salles d'attente qui vont t'aborder. Et te parler de leurs propres enfants et expériences... et voudront connaître le nom de ton bébé. GRRRRRR

6. Un apitchoum ça peut être grandement mignon.

7. T'as des sourires tant que tu veux jusqu'au moment où tu sors la caméra. Là, t'en as pu un osti.

8. Le monde vont passer leur temps à te demander, une semaine après ton accouchement, quand est-ce que tu en fais un deuxième. HHAHAHAHAHA non.

9. Tu te demandes comment les gens font pour avoir plus qu'un enfant.

10. Quand ton bébé pleure dans les bras de papa et arrête de pleurer et s'endors dans les tiens, ça te fais beaucoup trop plaisir.

11. Si tu t'asseois pour manger avec ton assiette chaude, bébé se réveillera. Si tu vas au toilette aussi.

12. Quand bébé doit manger, elle dort. Quand bébé doit dormir, elle pleure.

Une nouvelle liste suivra bientôt très probablement. Je pense que chaque jour, il y a des choses qu'on s'imaginait pas qui arrive. Comme on en discutait Nancy et moi, quand tu penses à avoir un bébé, t'as une certaine image en tête. Tu ne penses certainement pas aux opinions d'inconnus, à être attendrie juste à cause d'une sourire et encore moins à des souliers trop petits après trois mois parce que ton grand garçon pousse comme de la mauvaise herbe. Hein Nancy ?

Y'as tu des choses que vous avez appris en ayant un enfant ?

Sandra

Rôle ou identité ?

Ça fait maintenant un mois que j'ai eu bébé-fille. Depuis un peu plus d'une semaine maintenant, mon chum est retourné au travail. Mon travail à moi ? Prendre soin du bébé.

Un mois, c'est pas beaucoup sur toute une vie. C'est rien. C'est juste une poignée de jours qu'on peut presque compter sur les doigts (si on a vraiment beaucoup de doigts). Et pourtant, je sens déjà une routine s'installer.

Pour être honnête, je ne sais pas si j'aime la routine. Je sais pour l'avoir lu que c'est très sécurisant pour les enfants de reproduire à peu près la même chose, dans le même ordre, à tous les jours, mais moi je trouve ça un tantinet... redondant. 

En fait, là où je veux en venir, c'est que chacune de mes actions de la journée sont programmées en fonction de la petite. C'est correct, je suis consciente qu'elle n'a qu'un moi s et qu'elle ne peut pas encore s'entertainer toute seule. Mais je commence à me demander s'il y a autre chose qui me définit à part le rôle de mère depuis ces dernières semaines.

Parce qu'on s'entend. Être maman, c'est un rôle. Pas une identité, right ? 

Si je rencontre quelqu'un que ça fait longtemps que je n'ai pas vu et qu'il me demande ''quoi de neuf ?'', c'est clair que je lui parle de bébé-fille. Je veux dire, c'est peut-être pas la SEULE chose de nouvelle dans ma vie depuis notre dernière rencontre, mais c'est sans aucun doute la chose la plus importante. C'est un gros tournant dans ma vie, un gros changement. Le plus gros de toute ma vie jusqu'à maintenant.

Mais en contrepartie, si je rencontre quelqu'un à qui je parle souvent. Toutes les semaines, par exemple. Si cette personne me demande ''quoi de neuf ?'', ma réponse inclura également bébé-fille. Pourquoi ? Est-ce que la seule chose qui se passe dans ma vie, c'est elle ? Oui, elle est mega importante. Bien plus que moi. Je la met sur le top de mes priorités, c'est évident, mais est-ce là ma seule priorité ? Et Moi là-dedans ?

Est-ce qu'être maman, à partir du moment où tu l'est, devient et reste la seule chose qui te définis ? 

Ne serait-ce pas supposé être davantage un rôle qu'une identité ?

Je pose la question à toutes les mamans : Qui es-tu ?

Si ta réponse est grosso modo : Je m'appelle ______ et je suis mère de X enfants... 
C'est qu'être maman, c'est ton identité. Ça peut convenir à beaucoup de femmes. Le moment où tu prends la décision d'avoir des enfants, c'est un choix que tu fais. Tu deviens pas parent sans t'en rendre compte (quoique pour certain.....). Mais moi je me pose la question. Est-ce que ça me convient ? Comment faire pour que ça reste un rôle ?

Tout comme celui d'être une soeur, une tante, une amie, une fille, une blonde...

Une femme !

Je pense qu'il faut pas s'oublier là-dedans.

J'ai choisi de sacrifier une petite partie de ma liberté et une grosse partie de mes nuits pour avoir bébé-fille. J'en suis fière. Mais je ne sacrifierai pas qui je suis pour autant.

Je vais essayer de dealer avec ça.

Et vous, qu'en pensez-vous ?

Sandra

Gaffe d'après-grossesse

Bon ça y est. J'ai fait LA chose que je n'aurais JAMAIS dut faire. Ça fait maintenant trois semaines que j'ai accouché. Trois semaines que je suis maman d'une magnifique petite fille. Trois semaines que je me regarde le ventre (mou) et reste étonnée d'être capable de me raser les jambes/lever du divan et du lit/mettre mes bottes/mettre mes pantalons/conduire la voiture presqu'aussi facilement qu'avant ! (bin non, pas encore tout à fait comme avant, mais j'ai quand même une coupure dans le ventre...) Oui, j'ai ma bedaine mollasse, mais maudit que c'est pu la même qu'il y a trois semaines !!!

Ça faisait un méchant bout que je m'étais pas vu le haut des cuisses et le pubis (bin oui, ça m'arrive de regarder dans ce coin-là) !!!!!

Ah oui, et mes pantalons de maternité glissent TOUT... LE.... TEMPS !!!

Facque je me suis dit ''tiens tiens, pourquoi ne pas essayer mes pantalons d'avant-grossesse''

OH

...

QUELLE CONNERIE !!!

Moi je me regardais les cuisses et les fesses qui ont doublés de grosseur (bon, j'exagère un ti peu mais à peine...) pis je me suis dit que c'était une bonne idée. Que si mes pantalons de maaternité me faisaient pu, mes Jeans normaux allaient me faire... wow. J'ai gagné la palme d'or de la bonne idée avec ça, moi.

L'idée que j'étais pas encore revenue comme avant (même si visuellement, c'est évident) m'a à peine traverser l'esprit.... jusqu'à ce que les Jeans arrivent à mes cuisses, et s'y arrêtent.

Conclusion ?

J'ai envie de manger de la crème glacée pour étouffer ma peine, mais à la place, je fais un régime à base d'eau. Si j'ai faim, peut-être que mon corps va manger mes grosses cuisses.

Sandra

Vie de famille : Chapitre 1

Ça y est. Bébé fille est née.
J'écrivais mon article ''Fin de marathon'' vers minuit. Puis je suis allé me coucher. Tôt le matin, une envie de pipi m'a réveillé... mais ce n'était pas une envie.

À 5h00 le matin je crevais les eaux dans la salle de bain, juste devant la toilette. Deux semaines avant ma date.

Je ne croyais pas que ça irait si vite. J'avais souvent entendu parler d'accouchements qui duraient 17 heures, 26 heures.... Moi ? Je mettais notre fille au monde avant le dîner... comme quoi chaque naissance est différente. Ça n'a pas été long, comme je me l'étais imaginé.

En fait, rien de ce que je m'étais imaginé s'est passé dans la matinée du 3 février 2014.

À une chose près. Mon état de calme irréprochable en allant à l'hopital. Y'aura au moins eut ça.

Par contre, pour le reste, autant mettre le feu à mon plan de naissance. Il n'aura pas été utile. Après l'examen du col, mon docteur (qui par chance était de garde cette nuit-là) a cru bon me faire passer une écho. ''Juste au cas où''. Surprise. Je n'accoucherais pas par voie naturelle. Siège. Césarienne. Dans l'instant, j'avais vraiment l'impression que le ciel me tombait sur la tête.

Pendant des mois, je m'étais imaginé mille scénario pour la naissance de notre enfant. Mais jamais la césarienne ne m'avait effleuré l'esprit.

Une couple d'heures après l'annonce du siège, je vivais le moment le plus terrifiant de mon existence avec à mes côté mon chum habillé en bleu stérile. Puis tout a déboulé. La petite venait au monde, je l'ai à peine entrevue avant que Monsieur ne quitte avec elle le temps que je dégèle en salle de repos.

Deux heures se sont écoulées avant que je ne vois mon bébé comme il faut pour la première fois. Heureusement, elle est en parfaite santé. Malgré la grosse plaie dans mon ventre qui m'a empêchée de me lever et de prendre ma fille pendant deux jours, elle est PAR-FAITE.

De voir ton enfant, dans les bras de son père - ton chum ! - qui la berce doucement en lui flattant les cheveux, ça brasse quelque chose en dedans, c'est pas possible. C'est pas le chum irréprochable (personne n'est parfait), mais il est assurément le papa idéal pour bébé-fille. Si j'étais pas déjà amoureuse de lui, je serais tomber amoureuse instantanément à ce moment-là.

Déjà trois semaine qu'elle est née, et pour vrai, je trouve ça incroyable. Oui, on est cernés. Oui, j'ai encore un peu mal au ventre. Oui, faut s'y prendre une heure d'avance pour aller faire l'épicerie... mais wow, c'est fou de se retrouver tous les trois au salon, bébé dans les bras, collés sur mon chum, pis de regarder la journée passer doucement.

Alors non, l'accouchement n'étais pas comme je me l'étais imaginé. Mais la vie de famille ? Bien mieux que ce que je croyais.

Sandra

Fin de marathon

Nous venons tout juste d'entamer février 2014. Déjà. J'ai cette impression qu'hier seulement nous commencions la nouvelle année en se faisant pleins de belles promesses (pour certains) et de résolutions (pour d'autres). De mon côté, je sais que 2014 va me changer beaucoup. Mais quand je regarde le calendrier, et que je vois que dans moins que deux semaines, ma vie au complet changera radicalement, ça fait un peu peur.

Mais ça fait plaisir aussi. Ça fait 8 mois et demi que je porte dans mon ventre un enfant. C'est incroyable. Malgré le fait que je n'ai pas aimé (et n'aime toujours pas) l'expérience d'être enceinte, il s'agit quand même de quelque chose d'extraordinaire. Je suis présentement en train de construire un être humain. Beaucoup de femmes l'ont fait avant moi, et beaucoup d'autres le feront après moi. Mais pour ma part, c'est ma première fois. 

J'entame donc février comme un dernier sprint final. Comme si j'avais un marathon à courir, et que j'en étais au dernier kilomètre. Je suis à bout de souffle, j'ai mal partout. Chaque partie de mon corps me crie à l'aide, et j'ai seulement envie que ça finisse. Sauf que je sais très bien qu'au bout de tout ça, à la ligne d'arrivée, je serai fière de moi. Je serai une toute nouvelle personne, et j'aurai gagné la plus belle récompense qui soit.

Une famille.

Je ne finis pas grand chose dans ma vie. Je suis le genre de personne qui commence 1000 projets, mais qui n'en fini qu'une poignée. J'ai des cahiers à la tonne remplis d'idées de romans, des cahiers de notes ou de brouillons à moitié commencés, des tableaux entamés mais jamais terminés... 

Je pourrai enfin dire que j'ai accompli quelque chose, que je suis allé jusqu'au bout. Je nous ai fait, à Monsieur et moi, un enfant. Vous me direz peut-être que c'est pas tellement comme si je n'avais pas le choix d'aller jusqu'au bout. Oui, c'est vrai. Je peut difficilement dire que j'abandonne le projet maintenant. Malgré tout, ça a tellement plus de valeurs qu'un cadre que j'accrocherais au mur ou qu'un poème enfin rédigé.

Pendant des années j'avais l'impression de n'être jamais assez bonne pour personne. Je n'étais que l'ado chialeuse qui a décrochée de l'école. Ou encore la simple commis d'épicerie qui passe ses soirées au bar le Neilson. Plus tard j'étais juste la fille solitaire qui s'était exilée au bout du monde pour son chum. Maintenant, au moins, je serais mère. La mère de la plus belle et incroyable petite fille que vous n'aurez jamais vu.

Allez, ma belle, on court ce dernier kilomètre ensemble. Et on se voit à la ligne d'arrivée dans deux semaines !

À bientôt !

Sandra

Critères de normalité selon l'équipe médicale

Je suis consciente que pour une grossesse, les médecins se basent sur certains critères concernant le développement du bébé ainsi que de l'évolution de la maman. Je comprend qu'il y a un certain ''gabarit'' et que, si tout se passe bien, il devrait se passer telle ou telle chose, et ça devrait être entre telle ou telle mesure. Oui. Je comprend tout ça. Sauf qu'un moment donné, faut pas virer fou avec ça non plus. À la quantité de grossesses qu'il y a eu depuis la nuit des temps, je ne peut pas croire que si tu sors un peu du fameux gabarit, c'est nécessairement anormal !

Chaque fois qu'une femme enceinte visite son docteur, que se passe t'il ? 

On lui pose les mêmes questions. Mais attention de répondre la bonne affaire, sinon c'est pas normal ! C'est correct, les questions. Parce que si par exemple une fille saigne, elle peut se sentir à l'aise de le dire et on peut à se moment-là régler le problème qui y est relié. Sauf que si, disons, que le docteur demande la fameuse ''as-tu eu des contractions?'' et que la réponse est non, faut pas non plus que la fille feel cheap (alors qu'elle n'a absolument aucun contrôle là-dessus) parce que non elle n'a pas eu de contractions à 37 semaines. 

Après on pèse la tite-madame. C'est toujours un moment plaisant pour la fille qui se regarde grossir non seulement le ventre, mais le cul et le double-menton depuis 8 mois, que de monter sur la balance et d'attendre que le docteur dise haut et fort combien elle a pris depuis la dernière visite. Mais attention mesdames. Faites gaffe ! Il faut s'assurer d'avoir pris assez ! En début de grossesse j'ai fait l'erreur de perdre beaucoup (tsé quand tu changes de façon drastique ta façon de t'alimenter parce que tu es enceinte) et c'était considéré comme pas normal. Euuuuhh pardon ? Ça fait deux ans que je me nourris de jujubes et de poutine. En tombant enceinte, on me dit de mieux m'alimenter, ce que je fais. Je perd donc des livres. 1+1=2. Ou plutôt... 3-2=1. Pis c'est pas normal ?? D'un autre côté, si tu prends trop de livres trop rapidement, on te le dis aussi. Attention ma tite-madame ! Tu grossis pas mal vite. Selon ton poids de départ, la normalité serait de prendre X livres pendant ta grossesse. À plus ou moins 5 livres. WOW merci de nous faire capoter de même ! (dans mon cas...) parce que si tu prends plus que ce que le docteur avait dit, tu freak ! T'es trop grosse !!!! Mais si tu en prends moins, aaaaaaah bin là c'est le bébé qui est surement trop petit. Pas assez développé !! Pas normal ! Problème !

Sans oublier de prendre la pression. Encore une fois, ne sois pas trop haute ! Anormal ! Pis trop basse ? Anormal !

On mesure la bédaine. Ça je trouve que c'est le boutte le plus insultant. Personnellement. Quand on te dis que ta bédaine est un peu plus grosse que supposé. Normalement elle devrait mesurer le nombre de centimètres que ton nombre de semaines... T'as pas oublier que j'avais déjà une bédaine de poutine avant de tomber enceinte, hein ? Tsé elle est pas disparue subitement parce qu'il y a un bébé en dessous... souviens-toi de ça !

Aaaah pis le coeur du bébé. Faudrait pas qu'il soit en haut de tant ou en bas de tant. Hein ! Sinon y'a sûrement un problème avec le bébé.

Soupir.

Je déteste ça. En plus, rendue où j'en suis, on a des rendez-vous à..

toutes....

les....

SEMAINES !!!!!!

D'ici la semaine prochaine, je vais essayer d'être normale. Pour ne pas qu'on me dise, si je suis en dehors des critères, qu'il y a sûrement un problème avec bébé-fille.

Sandra

Il était une fois un zèbre...

Il était une fois un zèbre qui se croyait tout permis. Il courait tout le temps, s'aventurait partout, et tentait toujours de trouver de nouveaux endroits pour jouer.

Un jour, il découvrit un ultime endroit, et décida de s'y installer.

Merci monsieur le zèbre...

Fin de l'histoire.

C'était beau hein ?!

Sandra

Quoi faire ?

On est jeudi. Il est 19h30 et en quatre jours, j'ai écouté deux saisons et demi de La Galère parce que je sais pu où me pitcher (par la fenêtre, j'y ai pensé..) Parce que c'est maintenant officiel. Je suis en congé de maternité. On ne parle pas ici d'une fin de semaine de trois jours que j'ai eut à cause d'un férié ou quelque chose dans le genre. Non. On parle bel et bien d'un mois et demi où ma seule occupation sera de laver le comptoir et de balayer les poils du chat. (et d'écouter la tv bien entendu)

Je finissait vendredi dernier . Donc si on compte bien, il y a eut la fin de semaine ''régulière'' et quatre pauvres petits jours. Sur plus d'une quarantaine ! Sauf que je sais déjà pu quoi faire chez moi et on est juste la première semaine. Dites-moi, que font les personnes qui ne travaillent pas dans la vie ?? Parce que je crois que je vais en crocheter en mautadine des foulards pis des mitaines.... Ma vaisselle est faite, mes planchers aussi. Mon panier à linge est vide pis la litière aussi.... à part frotter les murs (ce que j'ai fait), je vois vraiment pas dans quoi je pourrais m'embarquer pour le ménage. Alors... quoi ? 

Je sens que je vais passer beaucoup de temps sur le net. Et pis encore... un moment donné, quand t'as faite le tour, t'as faite le tour. Tsé si au moins j'avais un enfant à m'occuper, bin non ! Elle est encore dans mon ventre. J'ai pas grand chose à faire là.

Non mais pour vrai, que faites-vous dans vos temps libres ? J'aimerais beaucoup le savoir. Parce que Facebook me sort par les oreilles (arrêtez de parler de la température, moi aussi j'ai une fenêtre...) tellement c'est pas intéressant (mausus que le monde ont des vies plates) pis j'ai déjà faite le tour trois fois des vidéos de chats sur Youtube (et de chèvres aussi... whatever).

Avez-vous un horaire ? Genre :

7h30 > Lever et déjeuner
8h00 > Écouter telle émission 
9h00 > Faire la vaisselle 
9h02 > Sécher la vaisselle
9h05 > Tourner en rond jusqu'à 10h00
10h00 > Jouer mes vies à Candy Crush
10h05 > Pogner les nerfs après Candy Crush
10h10 > Penser à ce que je vais manger pour dîner jusqu'à 11h00
11h00 > Cuisiner le dîner
11h30 > Dîner
12h00 > Écouter telle émission
13h00 > Faire la vaisselle
13h02 > Sécher la vaisselle
REPEAT jusqu'au souper....
19h30 > Écouter tel film
21h30 > Se laver et se coucher

BEEEEUUURK !

Méchante vie plate ! Je vais devoir trouver de la patience quelque part parce que 

le temps va être long

long

LONG

Sandra

Lettre d'une fille à elle-même

Et si nous pouvions envoyer une lettre à la personne que nous étions il y a un an. Pour l'avertir de quel genre de choses l'attendent en 2013 ? Voici ma lettre à la fille de 22 ans que j'étais en Janvier 2013.

Chère Sandra,

L'année 2013 que tu entames seras très éprouvante. Très riche en émotions. Prend donc un jour à la fois, autrement, tu risques de paniquer dans les mois qui suivront.

Tu ne le sais pas encore, mais ton projet d'avoir un enfant prendra fruit. Dès mai, ton ventre habritera un petit être vivant qui t'en fera voir de toute les couleurs. Tu en seras très heureuse, et en même temps, tellement paniquée de voir que bientôt quelqu'un dépendra exclusivement de ton copain et toi. Mais ne t'en fais pas, tu seras très bien soutenue. Tu verras que les gens tiennent bien plus à toi que tu ne le croyais. Et le moment où l'angoisse s'emparera de toi, tournes-toi vers ton copain, il saura te calmer. Tu sais, il fait preuve d'un sang froid incroyable et saura toujours garder son calme quand toi tu n'y arriveras pas.

Fais-toi confiance. Apprend à déceler tes forces et tes faiblesses. Et de grâce, ne laisse personne te dire comment vivre ou quels choix tu devrais faire. Il n'y a personne de mieux pour savoir ce qui est bon pour toi que toi-même.

Alors que pour toi, 2013 sera représentée par la naissance d'une vie dans ton ventre, la conception et la joie, pour d'autre, 2013 sera une année remplie de tristesse. Reste forte. Penses aux autres, c'est important, mais ne t'oublies surtout pas là-dedans. Reconnait les signes de ton corps, surtout qu'il change rapidement.

Et tu sais, ton aversion pour le rose ? Débarrasses-toi s'en le plus tôt possible, sinon tu ne survivras pas l'année qui suit. Et aussi, fais des réserves de Gravol. Surtout pour le mois d'août, tu en auras besoin. Et de patience aussi. Les gens ne pensent pas avant de parler et tombent dans les stéréotypes 95% du temps. Prépares-toi donc quelques réponses frappantes, tu ne le regretteras pas !

Ah oui, dernière petite chose : ne vous inscrivez pas aux cours prénataux. Allez plutôt vous cherchez du General Tao, ce seront 30 dollars bien mieux investis.

Bonne année 2013 !

Sandra

La plus belle petite fille du monde

C'est weird. On est même pas encore parents Monsieur et moi (enfin... pas dans le sens propre du terme. Pour moi, notre bébé est un être à part entière, alors techniquement, nous sommes parents... en téka... ) et je suis persuadée - profondément convaincue - que notre petite fille sera la plus belle de toute.

Évaluons les variables quelques instants.

- Moi. J'étais tellement cute quand j'étais petite ! (bon, ça l'a changé un brin avec les années, mais c'est une autre histoire)
- Monsieur. Yeux bleus, cheveux épais et clairs, ai-je besoin d'en dire plus ?

Anyway, à la deuxième écho, quand on a eu les photos, je la trouvais TELLEMENT belle comme ça, roulée en boule dans mon bedon, son petit nez retroussé pis la main fermée en petit poing. Aaaaawwwwww !

Alors inutile d'argumenter, gens du commun des mortels, notre enfant sera la plus belle. Point.

Sandra

L'image, c'est juste parce que le minou est POWER cute.

Môman

Il y a une drôle d'habitude chez les gens qui me croisent de m'appeler ''maman''. Comme si depuis que je suis enceinte, je n'avais plus de prénom, ou d'identité. Je comprend pas c'est quoi ce trip-là.

''Comment ça va, môman ?''

Bon. Premièrement, je ne suis pas ta mère, donc tu ne peux pas m'appeler comme tel.
Deuxièmement, je ne suis pas encore mère tout court, donc personne ne peut m'appeler comme tel.

Tsé, je suis pas juste un incubateur à bébé, tu peux encore m'appeler Sandra !

Merci bonsoir.

Rencontre prénatale #2 : Phase terminale

Vous l'aurez compris. Monsieur et moi sommes allés à la rencontre prénatale numéro deux et... il n'y a eu aucun survivants.

Je parle de mes neurones bien sûr.

Honnêtement, je pensais jamais que dans ma vie je pouvais me sentir autant PAS à ma place que ça. C'était tellement n'importe quoi que j'ai décidé d'appeler ce deuxième cours.. euh scusez... deuxième RENCONTRE : Phase terminale.

Premièrement, parce que ça nous a achevez Monsieur et moi. Y'a même un moment où j'ai eu envie d'aller ''faire pipi'' et de m'en aller en courant comme seul Scooby Doo le ferait.

Deuxièmement, parce que la prof a signée son arrêt de mort avec ce cours. Bon.. rassurez-vous, elle est toujours en vie, mais pas notre envie de participer par contre. Nous n'y retournerons pas. Non mais tant qu'à perdre deux heures de mon temps, je vais écouter Ellen Degeneres à la place. Je ferai rien de plus productif, mais au moins j'aurai du plaisir, tsé !

Couchés pendant presque deux heures entières sur des ti-matelas-de-la-mort-qui-tue avec le nerf sciatique qui insiste pour pas que je l'oublie, pis la tite madame qui montre à nos chums comment nous faire mal pour ''changer le mal de place pendant les contractions'' avec ses mautadits points de pression, je me sentais un tantinet agressive. Je sais bin qu'il faut qu'elle montre ça dans ses cours, mais honnêtement, la seule chose que ça la faite, c'est que j'avais mal à pleins d'endroits différents en sortant de là.

Viens ensuite, toujours couchés sur des matelas sûrement pas lavés depuis 1952, les foutues respirations. Saccadés, allongées, courtes, moka-crème pis vanille française. Oui madame. Ah pis la séance de relaxation....

Attends, m'a le redire...

LA SÉANCE DE RELAXATION !!!!

Fallait se détendre les parties du corps que la tite madame énumérait. Hmmm pardon ?

''Prenez conscience de vos orteils. Crispées ou détendues ? Prenez conscience de vos mollets, de vos genoux (quoi ? me détendre les genoux ?), de vos cuisses, fesses, ventre et l'arbre est dans ses feuilles...''

On s'est même détendu le front. Pis j'aimerais ça faire une blague là-dessus.

Pendant... je dirais quinze minutes ! Dans le noir, étendu gracieusement comme des cachalots sur une plage, sur le côté (nenon, pas sur le dos) à se faire nommer des parties sur corps une par une et ttrrrèèèèèèès leeeeeennttteeeeeemmmeeennntttttttttttt. J'avais envie de pleurer du sang.

C'est cool parce que la SEULE affaire que j'ai appris, c'est que je pouvais accoucher dans le linge que je voulais, avec la musique que je voulais. THAT'S IT !

Ça se peut que bébé-fille vienne au monde sur du Pink Floyd dans une jacquette de Billy Talent. Dire que ça m'aura coûté 30 piasses pour savoir ça.

Sandra

Madame Blancheville

Je ne suis pas une frotteuse. Sauf que ces temps-ci, je ressent comme le besoin de décaper les murs. Faut que ça soit propre chez nous. Clean clean CLEAN ! Sauf que j'ai jamais été comme ça. Jamais...

Mais là, y'a un verre sur le comptoir, eille !
Y'a une cochonnerie à terre ? Sibole !
Le linge est sale ? M'énarve...

Messemble que je vois toute. La poussière sur les meubles, les petites coulisses sur les portes d'armoires.. même la couleur des divans me tape sur les nerfs.

En fin de semaine, on frotte les planchers (Monsieur est SUPER content d'ailleurs). Le coulis du plancher de la cuisine est pas assez clean à mon goût...

Tsé, on a un nouveau membre de la famille qui s'en vient. Faudrait quand même pas que bébé-fille starte sa vie dans un endroit pas propre !

Sandra

100 kegels par jour garde le périnée en forme pour toujours

Je juge.

Beaucoup.

En fait, je le savais déjà. Je suis pas mal bitch dans ma tête, et souvent je me dis des choses qu'une chance que je ne répète pas tout haut. Je me serais surement fait casser la gueule plusieurs fois dans ma vie. Sauf que là, c'est vraiment pire que je pensais...

Moi et Monsieur sommes allés à notre toute première rencontre prénatale hier soir. Je ne dis pas ''cours prénatal'' parce que d'habitude, dans un cours, on apprend des choses. En fait, j'ai bel et bien appris quelques petites choses, mais pas tellement par rapport à ce que la madame disait.

J'ai appris notamment que :

1. Je ne suis vraiment pas stressée par rapport aux autres avec l'accouchement,
2. Je sais comment respirer (heureusement, nous avons pris une bonne heure sur les deux de la rencontre de ce soir pour s'en appercevoir)
3. Nous sommes le couple qui attendons notre bébé en premier, mais je n'ai certainement pas le plus gros ventre (yéé !!)
4. Mon chum c'est le plus beau (ah il va être content parce qu'il nous lit en cachette)
5. Notre petite fille va être la plus belle (voir le pourquoi au point 4)

Disons que je suis presque découragée qu'il reste encore 4 cours de deux heures... le suivant est mieux d'être différent, parce que sinon, même si on va pu à l'école, on risque de loafer nos cours...

Je me suis également fait quelques remarques par rapport à tout ce qui s'est passé durant ces deux heures. Des mots, des phrases, des constatations que j'ai drôlement envie de partager avec vous.

D'abord, pour un cours prénatal ayant pour ''élèves'' des monsieurs et leur madame enceinte, c'est vraiment ridicule qu'il n'y ait aucune fuckin' chaises devant le vestiaire pour mettre ou enlever les foutues bottes d'hiver de merde. AUCUNE CHAISE. Nenon la grosse, on t'apprend pendant deux heures que la posture c'est important, mais arrange toi pour les bottes en sortant. C'est pu mon problème une fois que t'es sortie d'icitte. Au pire, tu vas tomber pis te faire mal. C'est pas grave, t'es déjà dans un hôpital anyway.

Ensuite, la terre entière a le don de foutre la pression (et la trouille) sur les femmes qui vont accoucher. Car après un vidéo très inspirant où on voyait des bébés trouver le mamelon tout seul pour la première fois sur le ventre de sa maman et d'autres bébés n'ayant pas le réflexe de le chercher, on devait en tirer une fantastique conclusion : si tu as recours à des médicaments (genre épidurale) pendant l'accouchement, ton bébé va avoir plus de misère avec le réflexe de boire à la naissance. Enwèye, souffre la grosse, le vidéo te l'a montré, si tu demandes des anti-douleurs, t'es une mauvaise mère. Ton bébé saura pas comment boire. (bon, j'exagère, mais vous comprenez l'idée)

Il y a eu quelques phrases qui ont eu le don de me faire siler des oreilles. Genre : ''mesdames, QUAND vous allez allaiter, vos bébés vont bla bla bla bla....''. Pardon. Quand ? Je suis certaine que tu voulais dire SI, n'est-ce pas ? SI vous allaitez...

Aussi : ''Après la naissance, les infirmières installent le bébé dans la chambre. Comme ça, la maman peut s'habituer à reconnaître les signes que son bébé a soif etc. La maman apprend à connaître son bébé. La maman, bla bla bla, la maman....'' Eum scuse... je l'ai pas faite toute seule cet enfant-là. Ça se peut qu'il y ait un papa... est-ce que je suis toute seule à trouver qu'ils charrient pas mal avec le fameux lien ''mère-enfant'' ? Je le porte pendant neuf mois, c'est déjà un pas pire lien je trouve. Laissez donc Monsieur apprendre lui aussi quand son bébé a faim, c'est pas juste une histoire de maman ! C'est pas MON bébé, c'est NOTRE bébé.

Et pour finir : ''Les humains, c'est comme les animaux. Il faut les laisser y aller à l'instinct''. Ouin... les lions mangent parfois les lionceaux pour pouvoir s'accoupler avec les lionnes. Ah oui pis les chattes, comme plusieurs animaux, bouffent leur placenta après l'accouchement... Alors je suis pas trop forte avec la notion de l'instinct animal. Merci beaucoup.

Et vous, avez-vous suivi des cours prénataux ? Avez-vous trouvez cela pertinent ou était-ce une vraie perte de temps ?

Sandra

Le calvaire des bottes d'hiver

Mettre ses bottes, c'est jamais le fun. On traverse tous une phase dans l'adolescence où mettre ses bottes d'hiver et sa tuque, on trouve teeeeellement pas ça cool... c'est plusieurs années plus tard qu'enfin on réalise que c'est beaucoup plus cool des bottes qu'une adolescente boutonneuse qui morve. Bon. 

Je suis fanatique de la chaleur. Je n'aime pas l'hiver, j'aime pas avoir froid. Alors je suis madame-je-met-des-bas-de-laine-par-dessus-mes-bas-normaux-dans-mes-bottes. Mais dois-je vous rappeler que j'ai de plus en plus de misère à me raser les jambes sans oublier un spot ? Par conséquent, les bottes d'hiver représentent les jeux olympiques quotidien de ma saison hivernale. Que je plaisir à doubler mes bas, et à tenter de m'arracher les doigts pour mettre les mautadines bottes par dessus tout ça. Et j'ai pas les petites merveilles avec des zippers là, NON. J'ai des belles bottes, chaudes certes, mais avec des cordons pis l'intérieur en peluche. Ce qui fait l'effet d'un velcro quand t'essaies de te mettre un pied là-dedans. ÇA RENTRE PAS BON ! Mais j'ai pas le choix, j'ai pas envie d'avoir froid. Je suis froidophobe. Oui monsieur. En plus qu'enceinte, on a pas le droit de tomber malade. Y'a AUCUN médicaments qu'on a le droit de prendre... Facque ce qui fait qu'à tous les jours, j'ai d'l'air d'une grosse patate en équilibre sur une jambe, une patte dans les airs à essayer de gagner la médaille d'or dans la discipline de l'enfilage de bottes.

Je voudrais bin plier pour m'habiller de façon élégante, sauf que j'ai comme un ventre dans le chemin. POURQUOI aucune femme ne m'a averti que je devrais faire des prouesses pour ne pas attraper froid si jamais j'étais enceinte l'hiver, hein ? Aucune de ces femmes... D'après moi ça doit faire partie de la clause de confidentialité des choses désagréables de la grossesse qu'il faut signer après l'accouchement.

Du style...

• De l'absence de flexibilité tu ne parleras
• Des crises de sommeils et des maux de cœur tu te tairas
• Du prix exorbitant pour des pantalons de maternité tu ne diras
• Des choses que les femmes enceintes ne peuvent manger tu ne citeras

Et pour finir :

• Des désagréments de la grossesse pendant l'hiver tu ne discuteras

Ouin.. faut que je parle à ma soeur.

Calvaire de bottes d'hiver !

Sandra

Comble de l'épanouissement... HAHAHA !!

Avant de tomber enceinte, il y a une chose qui revenait souvent. Et de beaucoup de gens. Même de ma propre bouche... ! 
''Aah une femme enceinte, je trouve ça tellement beau. Elles sont rayonnantes !''
Moooooon dieu que je n'aurais pas voulu m'entendre dire ça aujourd'hui. 

Parce qu'on voit ça partout, hein ! À la télé genre, quand y'a une femme enceinte, c'est comme si c'était la même personne, mais avec un ventre. Comme si la seule chose qui venait avec la grossesse, c'est le ventre. Pas de face plus ronde, pas de chevilles enflées, pas de maux de dos, de coeur. Et surtout, aucune difficultés à mettre ses bottes d'hiver...

Mouais, c'eeeest ça.

Moi, dans le package de la grossesse, y'avait plusieurs items bonis. Un peu comme quand tu achètes des tampons pis y'a une mini-bouteille de shampoing gratos qui vient avec. C'est un achat avec gratuité !! Sauf que moi, ma gratuité, ç'en est toute une. Et je suis CERTAINE que je suis pas la seule à avoir trouvé ce paquet-là sur les tablettes dans le magasin de bedaine.

Parce qu'en me procurant la toute nouvelle grossesse dernier cri, venait en prime un lot de nourriture. OUI OUI d'la bouffe ! De quoi nourrir la maisonnée au complet le restant de l'année (ce qui me rassure, c'est que l'année finie dans moins d'un mois. Au moins ça fait pas trop trop de bouffe non plus). 

Achetez une grossesse, et obtenez en prime des ailes de poulet (mais molles, les ailes, eh !), des cuisses de jambon (pis des OST*** de jambon, laissez-moi vous le dire) pis des bourrelets de muffins (bin oui, tsé là !). 

Honnêtement, une chance qu'il  y a des bons côtés à être enceinte, ou plutôt un : le bébé. Autrement, tout ce qu'on entend ou voit à la télé, c'est arrangé avec le gars des vues.

''Depuis que tu es enceinte, je te trouve tellement radieuse, tellement belle !''
C'est gentil, mais j'y crois pas.

Mais ça fait du bien de te l'entendre dire. Pour me convaincre, pourrais-tu le redire juste une autre fois ?

Sandra

Pas de cadeaux sous le sapin

J'ai une confession à faire... 

Cette année, je suis cheap. Bin cheap. Pas mal plus cheap que quand j'étais enfant pis que ma mère me donnait 20 piasses pour offrir des cadeaux à toute la famille (vive les magasins à une piasse !). 

Cette année, camarades, attelez-vous...

Je ne fais pas de cadeaux de Noël.

En fait, je ne suis pas très fanatique des cadeaux. Les trucs de Saint-Valentin, les anniversaires... je trouve ça un peu niaiseux d'attendre une journée précise pour offrir quelque chose à quelqu'un (Monsieur déteind sur moi). Messemble que si tu veux donner un cadeau à un proche, est-ce qu'il faut vraiment que tu attendes à Noël ou à sa fête ? 

Des fois je me dis que je suis un peu old school. Le temps des fêtes c'est davantage une période qu'on va passer avec nos proches, en avant d'un bon repas, d'une bonne bouteille de vin (ou de mout de pommes...), à parler, rire, danser. Écouter de la musique quétaine pis faire des ti-jeux qu'on fait juste une fois par année. L'effervescence autour des cadeaux, je trippe pas tellement. 

On apprend aux enfants, avec la tradition du Père Noël, qu'il existe dans le monde un gros bonhomme barbu qui va t'apporter ce que tu veux le jour de Noël, peu importe ce que tu auras fait cette année, bonnes actions comme mauvaises. Eille j'te dis qu'il est pas regardant celui-là !

Je préfère apprendre aux enfants l'importance de la famille. L'importance d'être gentil avec ceux qu'on aime et qu'on a pas besoin de sous pour faire plaisir à nos proches. Qu'on peut être reconnaissant pour une bonne pointe de tarte de grand-maman et une séance de coloriage avec grand-papa. Que matante qui fait un bricolage avec toi, c'est aussi le fun qu'un jeu lego.

C'est pas ça les vraies valeurs de la famille ?

Sandra

Veuillez patienter. Bébé en cours de téléchargement....

La grossesse c'est long. Très long. 

Dans ta vie, y'a un moment où tu sais si tu veux des enfants ou pas. Mais là faut attendre de trouver le bon Monsieur qui fera un bon papa. Après faut attendre d'être prêt. Quand t'es prêt, faut attendre que ça ''pogne''. Pis là, t'as neuf mois à attendre avant d'avoir ton enfant dans les bras.

Pour Monsieur, c'est long mais différemment. Parce qu'en plus, il doit attendre avant d'avoir un contact avec bébé. Tsé, la femme le porte dans son ventre (wow, je vous en apprend hein !), mais Monsieur doit encore patienter pour ça. À part quelques rares coups qu'il peut réussir à sentir en touchant le bedon, il est mis de côté. 

Attendre. Encore. C'est long. Attend encore. Encore un peu. Attendre toujours.

Monsieur m'a fait la comparaison suivante :

''C'est comme si tu commandais une télé, mais elle est back order pendant neuf mois.''

Mouais. Pas tout à fait faux. 

Me dire que j'en ai le trois quart de fait, c'est rassurant, réconfortant. Ça achève. Mais après, je réalise que le quart restant représente 10 semaines.

... DIX ??????

Ah Seigneur... c'est beau, on va attendre.

Sandra