Vie de famille : Chapitre 1

Ça y est. Bébé fille est née.
J'écrivais mon article ''Fin de marathon'' vers minuit. Puis je suis allé me coucher. Tôt le matin, une envie de pipi m'a réveillé... mais ce n'était pas une envie.

À 5h00 le matin je crevais les eaux dans la salle de bain, juste devant la toilette. Deux semaines avant ma date.

Je ne croyais pas que ça irait si vite. J'avais souvent entendu parler d'accouchements qui duraient 17 heures, 26 heures.... Moi ? Je mettais notre fille au monde avant le dîner... comme quoi chaque naissance est différente. Ça n'a pas été long, comme je me l'étais imaginé.

En fait, rien de ce que je m'étais imaginé s'est passé dans la matinée du 3 février 2014.

À une chose près. Mon état de calme irréprochable en allant à l'hopital. Y'aura au moins eut ça.

Par contre, pour le reste, autant mettre le feu à mon plan de naissance. Il n'aura pas été utile. Après l'examen du col, mon docteur (qui par chance était de garde cette nuit-là) a cru bon me faire passer une écho. ''Juste au cas où''. Surprise. Je n'accoucherais pas par voie naturelle. Siège. Césarienne. Dans l'instant, j'avais vraiment l'impression que le ciel me tombait sur la tête.

Pendant des mois, je m'étais imaginé mille scénario pour la naissance de notre enfant. Mais jamais la césarienne ne m'avait effleuré l'esprit.

Une couple d'heures après l'annonce du siège, je vivais le moment le plus terrifiant de mon existence avec à mes côté mon chum habillé en bleu stérile. Puis tout a déboulé. La petite venait au monde, je l'ai à peine entrevue avant que Monsieur ne quitte avec elle le temps que je dégèle en salle de repos.

Deux heures se sont écoulées avant que je ne vois mon bébé comme il faut pour la première fois. Heureusement, elle est en parfaite santé. Malgré la grosse plaie dans mon ventre qui m'a empêchée de me lever et de prendre ma fille pendant deux jours, elle est PAR-FAITE.

De voir ton enfant, dans les bras de son père - ton chum ! - qui la berce doucement en lui flattant les cheveux, ça brasse quelque chose en dedans, c'est pas possible. C'est pas le chum irréprochable (personne n'est parfait), mais il est assurément le papa idéal pour bébé-fille. Si j'étais pas déjà amoureuse de lui, je serais tomber amoureuse instantanément à ce moment-là.

Déjà trois semaine qu'elle est née, et pour vrai, je trouve ça incroyable. Oui, on est cernés. Oui, j'ai encore un peu mal au ventre. Oui, faut s'y prendre une heure d'avance pour aller faire l'épicerie... mais wow, c'est fou de se retrouver tous les trois au salon, bébé dans les bras, collés sur mon chum, pis de regarder la journée passer doucement.

Alors non, l'accouchement n'étais pas comme je me l'étais imaginé. Mais la vie de famille ? Bien mieux que ce que je croyais.

Sandra

Adjuger COUPABLE!!!!

Être mère c'est être coupable, peut importe tes choix, c'est toi la coupable.

A l'accouchement, tu seras coupable de prendre la péridurale, tu vas droguer ton bébé voyons. Si tu ne la prend pas et ben tu seras coupable d'être fatigué d'avoir autant souffert.

Si tu donne le biberon, quelle sorte de mère es tu? Tu ne donnes pas le meilleur de toi même a ton bébé. Si tu allaites, tu vas être coupable de créer un lien trop fort avec ton bébé. Il deviendra dépendant de toi... et le jugement suprême de tout l'entourage immédiat, personne d'autre que toi ne pourra nourrir ce joli poupon. Peine de mort sur le champ!!!!!!!!!

Vient ensuite le temps de faire manger cette petit bête féroce. Certain te diront de le nourrir tôt, sinon tu seras coupable de laisser ton enfant mourir de faim. Mais si tu le fais a un bas âge, tu ne pense pas a son petit estomac, les livres le disent, 6 mois pas 1 journée avant... quelle mère tu fais!!!

Par la suite en grandissant, tu deviendras coupable de laisser pleurer bébé. Que penses tu ,il pleure, il a besoin de toi, tu vas créer un manque dans sa vie affective. Mais si tu ne le laisse pas pleurer, tu vas créer un enfant roi, il sera terrible et gâchera le reste de ta vie. Il te manipule déjà a un si jeune âge.

Après tu seras coupable de lui mettre un casque de vélo. Mais a quoi penses tu, il fera rire de lui par les autre enfants... et si tu ne lui met pas. Tu veux sa mort, si jamais il va dans la rue, tombe et se fait frapper par une voiture, tout ca en même temps. Même chose pour la tuque et l'habit d'hiver.

Je pourrais en dire long, sur les crises des enfants dans les magasins... si tu ne lui achète pas ce qu'il veut, pauvre enfant brimé dans ces désirs, il deviendra surement voleur. Et en prime tu te feras regardé épouvanter par tout les caissières et les petites madames.  Mais si tu lui achètes ce qu'il veut, tu en feras un enfant qui ne sais pas qu'il doit mériter ces choses pour les avoir. Et les petites madames et les caissières te regarderont avec mépris car tu ne sais pas dire non a ton enfant.

Je pourrais t'en compter encore et encore, mais comme je ne veux pas que tu ai peur de ce qui t'attend, je vais m'arrêter la.

Mon conseil a vous gang de mère coupable de tout... tu es merveilleuse, tu fais ton gros possible avec les ressources que tu as. Tu es surement la meilleur mère au monde pour ton enfant. Les bébés ne sont malheureusement pas livrés avec un mode d'emploi, on apprend "sur le tas".

Nancy  mère coupable

• d'avoir accouché 3 fois sous épidural,
• de ne pas avoir allaité
• d'avoir écouté la faim de son bébé et non celle des autres,
• d'avoir parfois laissé bébé pleurer
• d'avoir obligé mes enfants a porter un casque de vélo dans la rue, mais pas dans la cours
• de ne pas avoir résisté toutes les fois aux demande de ma tribut devant les étalages de jouets ou de bonbons dans les magasins.

Rencontre prénatale #2 : Phase terminale

Vous l'aurez compris. Monsieur et moi sommes allés à la rencontre prénatale numéro deux et... il n'y a eu aucun survivants.

Je parle de mes neurones bien sûr.

Honnêtement, je pensais jamais que dans ma vie je pouvais me sentir autant PAS à ma place que ça. C'était tellement n'importe quoi que j'ai décidé d'appeler ce deuxième cours.. euh scusez... deuxième RENCONTRE : Phase terminale.

Premièrement, parce que ça nous a achevez Monsieur et moi. Y'a même un moment où j'ai eu envie d'aller ''faire pipi'' et de m'en aller en courant comme seul Scooby Doo le ferait.

Deuxièmement, parce que la prof a signée son arrêt de mort avec ce cours. Bon.. rassurez-vous, elle est toujours en vie, mais pas notre envie de participer par contre. Nous n'y retournerons pas. Non mais tant qu'à perdre deux heures de mon temps, je vais écouter Ellen Degeneres à la place. Je ferai rien de plus productif, mais au moins j'aurai du plaisir, tsé !

Couchés pendant presque deux heures entières sur des ti-matelas-de-la-mort-qui-tue avec le nerf sciatique qui insiste pour pas que je l'oublie, pis la tite madame qui montre à nos chums comment nous faire mal pour ''changer le mal de place pendant les contractions'' avec ses mautadits points de pression, je me sentais un tantinet agressive. Je sais bin qu'il faut qu'elle montre ça dans ses cours, mais honnêtement, la seule chose que ça la faite, c'est que j'avais mal à pleins d'endroits différents en sortant de là.

Viens ensuite, toujours couchés sur des matelas sûrement pas lavés depuis 1952, les foutues respirations. Saccadés, allongées, courtes, moka-crème pis vanille française. Oui madame. Ah pis la séance de relaxation....

Attends, m'a le redire...

LA SÉANCE DE RELAXATION !!!!

Fallait se détendre les parties du corps que la tite madame énumérait. Hmmm pardon ?

''Prenez conscience de vos orteils. Crispées ou détendues ? Prenez conscience de vos mollets, de vos genoux (quoi ? me détendre les genoux ?), de vos cuisses, fesses, ventre et l'arbre est dans ses feuilles...''

On s'est même détendu le front. Pis j'aimerais ça faire une blague là-dessus.

Pendant... je dirais quinze minutes ! Dans le noir, étendu gracieusement comme des cachalots sur une plage, sur le côté (nenon, pas sur le dos) à se faire nommer des parties sur corps une par une et ttrrrèèèèèèès leeeeeennttteeeeeemmmeeennntttttttttttt. J'avais envie de pleurer du sang.

C'est cool parce que la SEULE affaire que j'ai appris, c'est que je pouvais accoucher dans le linge que je voulais, avec la musique que je voulais. THAT'S IT !

Ça se peut que bébé-fille vienne au monde sur du Pink Floyd dans une jacquette de Billy Talent. Dire que ça m'aura coûté 30 piasses pour savoir ça.

Sandra

100 kegels par jour garde le périnée en forme pour toujours

Je juge.

Beaucoup.

En fait, je le savais déjà. Je suis pas mal bitch dans ma tête, et souvent je me dis des choses qu'une chance que je ne répète pas tout haut. Je me serais surement fait casser la gueule plusieurs fois dans ma vie. Sauf que là, c'est vraiment pire que je pensais...

Moi et Monsieur sommes allés à notre toute première rencontre prénatale hier soir. Je ne dis pas ''cours prénatal'' parce que d'habitude, dans un cours, on apprend des choses. En fait, j'ai bel et bien appris quelques petites choses, mais pas tellement par rapport à ce que la madame disait.

J'ai appris notamment que :

1. Je ne suis vraiment pas stressée par rapport aux autres avec l'accouchement,
2. Je sais comment respirer (heureusement, nous avons pris une bonne heure sur les deux de la rencontre de ce soir pour s'en appercevoir)
3. Nous sommes le couple qui attendons notre bébé en premier, mais je n'ai certainement pas le plus gros ventre (yéé !!)
4. Mon chum c'est le plus beau (ah il va être content parce qu'il nous lit en cachette)
5. Notre petite fille va être la plus belle (voir le pourquoi au point 4)

Disons que je suis presque découragée qu'il reste encore 4 cours de deux heures... le suivant est mieux d'être différent, parce que sinon, même si on va pu à l'école, on risque de loafer nos cours...

Je me suis également fait quelques remarques par rapport à tout ce qui s'est passé durant ces deux heures. Des mots, des phrases, des constatations que j'ai drôlement envie de partager avec vous.

D'abord, pour un cours prénatal ayant pour ''élèves'' des monsieurs et leur madame enceinte, c'est vraiment ridicule qu'il n'y ait aucune fuckin' chaises devant le vestiaire pour mettre ou enlever les foutues bottes d'hiver de merde. AUCUNE CHAISE. Nenon la grosse, on t'apprend pendant deux heures que la posture c'est important, mais arrange toi pour les bottes en sortant. C'est pu mon problème une fois que t'es sortie d'icitte. Au pire, tu vas tomber pis te faire mal. C'est pas grave, t'es déjà dans un hôpital anyway.

Ensuite, la terre entière a le don de foutre la pression (et la trouille) sur les femmes qui vont accoucher. Car après un vidéo très inspirant où on voyait des bébés trouver le mamelon tout seul pour la première fois sur le ventre de sa maman et d'autres bébés n'ayant pas le réflexe de le chercher, on devait en tirer une fantastique conclusion : si tu as recours à des médicaments (genre épidurale) pendant l'accouchement, ton bébé va avoir plus de misère avec le réflexe de boire à la naissance. Enwèye, souffre la grosse, le vidéo te l'a montré, si tu demandes des anti-douleurs, t'es une mauvaise mère. Ton bébé saura pas comment boire. (bon, j'exagère, mais vous comprenez l'idée)

Il y a eu quelques phrases qui ont eu le don de me faire siler des oreilles. Genre : ''mesdames, QUAND vous allez allaiter, vos bébés vont bla bla bla bla....''. Pardon. Quand ? Je suis certaine que tu voulais dire SI, n'est-ce pas ? SI vous allaitez...

Aussi : ''Après la naissance, les infirmières installent le bébé dans la chambre. Comme ça, la maman peut s'habituer à reconnaître les signes que son bébé a soif etc. La maman apprend à connaître son bébé. La maman, bla bla bla, la maman....'' Eum scuse... je l'ai pas faite toute seule cet enfant-là. Ça se peut qu'il y ait un papa... est-ce que je suis toute seule à trouver qu'ils charrient pas mal avec le fameux lien ''mère-enfant'' ? Je le porte pendant neuf mois, c'est déjà un pas pire lien je trouve. Laissez donc Monsieur apprendre lui aussi quand son bébé a faim, c'est pas juste une histoire de maman ! C'est pas MON bébé, c'est NOTRE bébé.

Et pour finir : ''Les humains, c'est comme les animaux. Il faut les laisser y aller à l'instinct''. Ouin... les lions mangent parfois les lionceaux pour pouvoir s'accoupler avec les lionnes. Ah oui pis les chattes, comme plusieurs animaux, bouffent leur placenta après l'accouchement... Alors je suis pas trop forte avec la notion de l'instinct animal. Merci beaucoup.

Et vous, avez-vous suivi des cours prénataux ? Avez-vous trouvez cela pertinent ou était-ce une vraie perte de temps ?

Sandra